好人强迫症 总想取悦别人

　　许多人活在无法拒绝当好人的阴影中，心理学家兼管理顾问布瑞克在《不当好人没关系》一书中，呼吁这些习于取悦别人的“好人”，采取行动，为自己活！
邻居的阿莲今年要考大学，她一直对文学有兴趣，希望能读中文系，但是她妈妈反对，希望她考虑商学院的科系。阿莲考虑很久，比较后还是决定听妈妈的话。
同事打电话来，请你星期天到饭店支援产品发表会。你已经为了工作加了一个礼拜的班，其实你想趁周末在家休息，但是，你就是无法开口说不。
你一直讨厌参加应酬，觉得浪费时间，但是，你的男朋友是个爱好交际的人，常常希望你能陪着他一起出席。今天晚上是男友老板的欢送会，又是一个需要盛装出席的场合，你觉得好累、好麻烦，不想去当花瓶，想在家静静地看书、听音乐就好，但是，这样可能会让他不高兴，怎么办？
这些困境，你是否觉得似曾相识？对有些人来说，要开口拒绝别人是人生中比较困难的事情。虽然心里百般不情愿，却因为不想让别人失望、不要被别人说成“坏人”，总是开不了口说出个“不”。
不敢拒绝、不愿意正面冲突，真的能换来我们心目中的“好人”吗？所谓“好人”的代价，是不是把自己压得喘不过气来呢？
心理学家兼管理顾问海芮叶？布瑞克（Harriet B。 Braiker）指出，没有办法对别人说不的人，被称为“取悦者”。习惯性的取悦别人，是一种强迫行为，这种取悦倾向常替自己带来莫大的压力，如果情况严重甚至会造成情绪失控、身心失调。
因此，布瑞克向取悦者大声疾呼：不当好人没关系！他并在书中深度分析“取悦症”，帮助深受“好人”压力所苦的人，为自己活，远离取悦他人的梦魇。
为什么我想取悦别人？
我们生理上的基因的编排和社交模式比较深层的指令，都催促我们要积极地寻求他人的赞美和肯定，尤其对于有控制力的奖励（例如关爱、社会地位、学校成绩、薪水等）的重要人物，他们的赞美肯定更加重要。
取悦者会沉迷，是因为取悦行为让他们赢得所渴望的肯定。如果某件事让你感觉很好，那你就可能会持续去做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。
一般而言，我们生命早期比较重要的角色是父母。因此，大部份的孩子会试图取悦父母，以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变调，让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，他们就等于将小孩推上寻求肯定之路，比较后变成一个取悦者。
当小孩的外貌和举止能让父母满意时，父母就会帮小孩贴上乖宝宝的标签，也会让他们感受到爱的价值。但是当小孩无法取悦他们时，爱就被收回了。这样条件式的父母之爱，对小孩会有深远的负面影响。
这种取悦症，从儿童时期开始萌芽，随着年龄增长，慢慢地演变成取悦症的三大成因（包括：取悦心态、取悦习惯、取悦感觉），比较后不知不觉成为一个取悦他人，自己却不快乐的取悦者。
取悦者的错误认知
取悦者对人际关系有不正确的假设。例如，别人的需求、期望，比我自己的需求重要，无论如何，我都不应该让别人感到失望或受挫；我应该永远抱持和善，不去伤害别人的感觉；我应该永远快乐欢愉，绝不向他人表现出负面的情绪；我绝不将自身的问题或需要加诸在别人身上；别人应该永远喜欢我、肯定我，因为我替他们做了许多事情。
大部份的取悦者相信，如果没有把别人视为优先，就会被人认为是个很自私的人，而自私的人将不值得被别人关爱，比较后都会被遗弃，过着悲惨的命运。取悦者认为，必须要不断付出、做很多事来取悦别人，这样才能赢得爱和关怀。
取悦者在人际关系中，总是将别人的需求和自己的需要放在不对等的地位，使得自己的生活常常因为必须配合别人而失调。事实上，行事以自我为本位，跟所谓的自私，是不同的。 本文章链接地址：http://www.jinanjsb.net/qpz/509.html

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